barza

[sawadee]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome
di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette
piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- "Uhè, Maria, ste fè? Te sè mata?"
La moglie:- "Ah, io sono matta
eh!! Cusa l'è chel bigliett chi in de la tua sacocia??"
Il marito:-
"Ma no, Maria..... l'è el nom d'un cavall che mi e i mè amis em fa una
scumesa... ti te pensà che la fudess 'na dona??!!!"
La moglie:- "Ah, scusa Gino, non volevo.... ma sai com'è... l'è la gelusia!!!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli
vola un'altra padellata in testa.
Il marito: "Mariaaaa, ancamò???? Se l'è sucess incoe?????"
La moglie:- "GINO, T'HA TELEFUNA' EL CAVALL!!!!!!!"

per essere di roma hai un buon milanese, forte la barza

[mozzicotto]

La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?

Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno viatutti.

La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni.
Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?

La maestra: Va bene Gianni.

Allora: ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato...
Quale delle tre è sposata?

L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia
il gelato fino al cono.

E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,
ma mi piace come ragiona !!

[berserkr]

Latte, burro e uova

1969 :
Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro. Paghi con il sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente. Il tutto ha richiesto 10 minuti di tempo.

2010 :
Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l’ha spinta; poi cerchi il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra 12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E controlli la data di scadenza….
Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente, per bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza ed i componenti…. Lasciamo perdere!
Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!! Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in promozione che non ha il codice….
allora aspetti e aspetti…. Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai dimenticato il numero della corsia….
Infine, dopo aver caricato l’auto, bisogna riportare l’arnese rotto e solo in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta…. Torni alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo….
E’ più di un’ora che sei uscito.

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Fare un viaggio in aereo

1969 :
Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo che ci può stare in due.

2010 :
Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo.
Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po’ forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.

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Michele vuole andare nel bosco all’uscita da scuola. Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.

1969 :
Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l’ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.
2010 :
La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della scuola.

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Disciplina scolastica

1969 :
Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio.

2010 :
Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof!

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Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.

1969 :
Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.

2010 :
La scuola chiude.
Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.

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Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre sfila la cintura e gli fa capire come va la vita.

1969 :
Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all’università e diventa una bravo professionista.

2010 :
La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.

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Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.

1969 :
In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.
2010 :
La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si becca 3 anni di prigione con la condizionale.
Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata p interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà per overdose in una casa occupata.

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Arriva il 25 ottobre.

1969 :
Non succede nulla.

2010 :
E’ il giorno del cambio dell’ora legale: le persone soffrono d’insonnia e di depressione.


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La fine delle vacanze.

1969 :
Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.

2010 :
Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai “buoni vacanze” ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa all’aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.

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Come si dice: viviamo in un’epoca davvero formidabile..

che amarezza doverlo quotare al 100%.........
mi fa sentire vecchio.

[code]

La signora entra nello studio
di un chirurgo plastico e gli chiede :

"Dottore potrebbe alzarmi un po' il culo ?"


http://forum.egcommunity.it/attachme...id=83115&stc=1


Secondo me non si sono capiti !!!

[code]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico: 'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto: 'Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella
costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono
circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere
che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?'



'Watson.. ... ma vaf*******... ci hanno fregato la tenda!!!

[atipico]

Dunque

Quale è l'animale più veloce?

Il ghepardo



E l'uccello più veloce?

dai che è facile....

l'uccello del ghepardo!!



....e invece il pesce più veloce??

pensaci ancora un pochino....

Il tonno insuperabile!



ATI

[user_8214]

Dunque

Quale è l'animale più veloce?

Il ghepardo



E l'uccello più veloce?

dai che è facile....

l'uccello del ghepardo!!



....e invece il pesce più veloce??

pensaci ancora un pochino....

Il tonno insuperabile!



ATI

L'uomo più veloce , invece , è quello che correndo intorno ad un albero riesce ad inchiappettarsi da solo.

[puma67]

L'uomo più veloce , invece , è quello che correndo intorno ad un albero riesce ad inchiappettarsi da solo.

[atipico]

L'Evaso

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.Come prima cosa,
decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare
e magari un arma.Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel
letto.Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna
e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.Il marito si piega
in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.Sii forte amore, ti amo anch'io!"

ATI

[tetone2008]

Un uomo (lupo ) giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età.

Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.

Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!....