barza

[code]

> TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO.......

> Allora, come va ragazzi?
> Eh, come volete che vada, ormai siamo
> dei vecchietti, questa e' la
> verita'.
> L'altro giorno avevo preso
> uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad
> aiutarmi perche' mi stava per cadere.
> LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO
> PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
>
> Ma figurati, fa un altro, io ho
> trovato un ragazzotto che mi stava
> scassinando l'auto ed appena ho
> iniziato ad inseguirlo sono caduto per
> terra.
> LE GAMBE RAGAZZI,
> NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
>
> E tu Mario?
> Zitti
> Zitti, non mi fate parlare. L'altro giorno in casa ho visto la badante
sulla
> scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a
> sbottonarmi mi fa:
> Signor Mario, ma oggi e' gia' la
> terza volta.
> LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!

[wolf62]

La pomata.


L'amore paterno non ha limiti.

[code]

La Banana dice al Vibratore : Perchè Tremi? Tanto a te NoN Ti Mangia!

[oscarr]

Dopo un rapporto fugace..lui a lei, " se avessi saputo che eri vergine ci avrei messo più tempo" lei a lui, " se avessi saputo che c'era più tempo, mi sarei tolta le calze".

[code]

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
se si, questa storiella ci riguarda:

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stron.zo e figlio di put.tana mi
ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa?'...

[maxibon]

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"
se si, questa storiella ci riguarda:

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stron.zo e figlio di put.tana mi
ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa?'...

Avete aumentato il pane ed ho smesso di comprarlo.

Avete aumentato il vino ed ho smesso di bere.

Avete aumentato la pasta e ho smesso di acquistarla.

Per favore.... NON AUMENTATE IL VIAGRAAAAA

[user_12370]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino:
Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
`Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

[user_12370]

Un appuntato chiede al maresciallo:
-Scusi maresciallo devi vendere la mia punto, che somma posso chiedere?
-Dipende dai km percorsi e dall`anno di immatricolazione.
-Ha fatto 200.000 km ed ha tre anni, posso chiedere 4000 euro?
-No, no troppi km.
L`appuntato va dall`elettrauto fa scalare 150.000 km e torna dal maresciallo.
-Marescià ho fatto scalare 150.000 km ora il contachilometri ne segna 50.000.
Il maresciallo ci pensa un pò su e poi dice:
-Tre anni di vita, 50.000 è un affare, la compro io.

[suntzhu]

Marito e moglie sono ormai spostati da diversi anni e la libido tra i due è calata a tal punto che ormai non fanno l'amore da tre lunghissimi anni. un bel giorno il marito decide di rivolgersi ad uno specialista e va dal medico.
-Dottore, io e mia moglie non facciamo l'amore da tanto cosa può prescrivermi per risolvere il problema?
-Guardi ho queste pastiglie che sono...
- No dottore, forse non mi ha capito: mia moglie non ha più voglia e non facciamo l'amore da tre anni!!!!
-Ah, adesso ho capito. In tal caso prendi questa boccetta e dia a sua moglie 5 gocce prima di andare a letto. Mi raccomando SOLO 5 gocce, non di più.
il marito torna a casa, cena con la moglie e prima di andare a letto versa 5 gocce nel latte della moglie...poi ci ripensa "tre anni porca miseria...." e allora versa metà boccetta nel latte...poi ci ripensa ancora "tre anni miseria ladra...." e tracanna l'altra metà della boccetta tutta d'un fiato....
dopo un quarto d'ora che i coniugi sono a letto la moglie inizia ad agitarsi sotto le lenzuola..si agita, muove le gambe e inizia a solleticare il petto del marito e ormai colta da un desiderio irrefrenabile dice
- Caaaaarooo....
- Dimmiii caaaraaaa...
- Caroooo....c'ho 'na voja de c...zoooo..
e il marito:
- A CHI 'O DICI!!!

[user_12370]

Berlusconi muore e va in Paradiso.
Appena arrivato incontra s Pietro che gli mostra il Paradiso.
Arriva in un punto dove c`è una porta con dentro tantissime sveglie e san Pietro gli dice:
"Queste sono le sveglie di tutti gli umani, se hanno fatto qualcosa di male la lancetta girerà sempre più veloce"
poi mosè và a fare delle commissioni.
Quando torna Berlusconi gli dice:
"ma dov è la mia sveglia?"
e san Pietro risponde:
"ah giusto, mi ero dimenticato che la tua è nel mio ufficio che mi fà da ventilatore..."