barza

[dariod]

HAI 2 MUCCHE



SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.


COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.


FASCISMO: Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.


NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.


DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.


FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.


DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.


DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.


ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.


CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.


CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.


BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.


PRODISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.


MASTELLISMO: Hai 2 mucche. Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche. Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia. E contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Un giudice che vuole indagare sulla questione lo trasferisci a Ponza. E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.


VELTRONISMO: Hai 2 mucche, ma anche 4.
Appartieni quindi alla classe lavoratrice, ma anche ai padroni. Vendi il latte che mungi e con il ricavato mantieni la tua famiglia, ma anche versi una quota di latte per progetti di solidarietà. Riesci, con la spinta dell’ottimismo (si può fare), ad incrementare sia le mucche che il latte prodotto, con il quale riuscirai, senza sacrifici, a mantenere tutte le famiglie povere della tua città. Dopodiché le vorresti portare in Africa, ma non puoi farlo in quanto il tuo paese ti chiama perché ci sono le elezioni politiche a cui tu partecipi, sempre con la spinta dell’ottimismo e con lo slogan “Più latte per tutti”. Vinci le elezioni con una larghissima maggioranza e poi ……driiinnnn SUONA LA SVEGLIA!!

[bicio18000]

HAI 2 MUCCHE



SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.


COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.


FASCISMO: Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.


NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.


DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.


FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.


DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.


DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.


ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.


CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.


CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.


BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.


PRODISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.


MASTELLISMO: Hai 2 mucche. Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche. Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia. E contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Un giudice che vuole indagare sulla questione lo trasferisci a Ponza. E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.


VELTRONISMO: Hai 2 mucche, ma anche 4.
Appartieni quindi alla classe lavoratrice, ma anche ai padroni. Vendi il latte che mungi e con il ricavato mantieni la tua famiglia, ma anche versi una quota di latte per progetti di solidarietà. Riesci, con la spinta dell’ottimismo (si può fare), ad incrementare sia le mucche che il latte prodotto, con il quale riuscirai, senza sacrifici, a mantenere tutte le famiglie povere della tua città. Dopodiché le vorresti portare in Africa, ma non puoi farlo in quanto il tuo paese ti chiama perché ci sono le elezioni politiche a cui tu partecipi, sempre con la spinta dell’ottimismo e con lo slogan “Più latte per tutti”. Vinci le elezioni con una larghissima maggioranza e poi ……driiinnnn SUONA LA SVEGLIA!!

non ci sono quelle del pappone?

[euno49]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet Decide allora di inviare una e-mail alla moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale del marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo: " Cara sposa sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie via e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono premurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo... Ho molto desiderato di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale."

[maskass]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet Decide allora di inviare una e-mail alla moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale del marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo: " Cara sposa sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie via e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono premurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo... Ho molto desiderato di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale."

[carrarmato70]

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio
di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: 'Datemi la liberta o datemi la morte'?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- 'Davvero lo sai, Suzuki?'

Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- 'Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!'

Molto bene, bravo Suzuki!
- 'E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?'

Di nuovo Suzuki in piedi:
- 'Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!'

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- 'Ragazzi, vergognatevi Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati'

Si sente una voce bassa bassa:
- 'Vaf******* a ’sti bastardi giapponesi!!!'

- 'Chi l’ha detto?'
chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:
- 'Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.'

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!'

- Voglio sapere chi è stato a dire questo!!'
urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:
- 'George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.'

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- 'Succhiamelo!'

- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?
urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:
- 'Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”

Un altro ragazzo si alza e urla:
- 'Suzuki del *****!'

- 'Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.'

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: '*****, non ho mai visto un casino simile!'

- 'Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna.'

[JP86]

ahahahaha

[JP86]

un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono
> catturati da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente
> condotti dal capo tribù. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere
> salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della
> stessa specie". I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei
> frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo
> tribu':
> "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel culo, se cambierai
> espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo." Il
> superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
> secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
> I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano. Arriva il secondo superstite
> con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo
> convinto di potercela fare, inizia. Uno...Due... Tre... Quattro...
> Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un
> pazzo. La tribu' l'ammazza e se lo mangia. In Paradiso: il primo si
> rivolge al secondo e
> dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu', ma tu
> possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche." Il secondo:
> "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho
> visto arrivare il terzo con 10 angurie

e vecchia ma sempre carina!!

[lucius]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino all'Arcivescovo facendogli
presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
eccezionale, gli suggeri di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo
calice per
ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringrazio e segui il consiglio. Quindi svolse la sua
funzione ed alla fine si senti molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e
brillante. Passo il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera, quando ando a letto, si addormento felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un po di vodka nell'acqua e non viceversa.E si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
"fantasmino".
- La toilette dove si e recato a meta messa per un'improvvisa urgenza, in
realta era il confessionale e capira quanto sia stato inutile imprecare
perche non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole,
pero ballare la macarena e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate
alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che
Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

[carrarmato70]

- Pronto, polizia? Siamo in ostaggio di un pregiudicato.
- Mantenga la calma e mi dica dove vi trovate e quanti siete.
- Italia, 60 milioni.

[jord65]

- Pronto, polizia? Siamo in ostaggio di un pregiudicato.
- Mantenga la calma e mi dica dove vi trovate e quanti siete.
- Italia, 60 milioni.

aggiornati lillo