recluta
L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant)
Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo Tramutoli) (Comix)
Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!
Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi).
E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)
Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... ***** mi e' caduto il sigaro nel grappino.
Qual e' l'insetto che e' sempre al bar? L'a...peritivo!
Che differenza c'e' fra un oste e uno *******? L'oste mesce il vino, mentre lo ******* m'esce dal culo.
Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)
Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ". "Certo ". "Ma proprio del 59? ". "Certo, io le ho di tutte le annate! ". "Bene, allora se la infili dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? ". "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ".
Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.
Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. (Don't drink and drive. You might hit a bump, and spill your drink).
Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.
L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti.
Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. (Robert Musil)
E' inutile continuare a versare Rhum: uno ******* non diventera' mai un baba'.
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto)
Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)
Favola russa. C'era una vodka… (Gino Patroni)
Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!
Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".
Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".
Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.
Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero)
Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista. (Tiziano Sclavi)
Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro)
Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su…"
L’alcool e' una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo )
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner)
Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo)
L'anice e' forse il buchice del culice ?
A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim)
Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!"
Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)
I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)
Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky… ah, il ghiaccio!"
Io prendo sempre la vita cum grano salis, … piu' una fetta di limone… e una bella tequila (I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon ...and a shot of tequila)
Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.
Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.
Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band)
Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur)
Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.
I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.
Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione. (William Claude Fields)
Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)
La vita e' troppo breve per bere del vino cattivo.
Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo smettere di non bere. (Roberto Benigni)
Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."
Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild)
La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo)
Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere?
E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla. (William Claude Fields)
E' accertato che bere alcoolici significa una morte lenta. E chi ha fretta.
Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson)
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere. (Henny Youngman)
Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di negare a se stesso un piacere. (Ambrose Bierce)
Cogito ergo rhum. (Giuliano)
Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione. (George Byron)
Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore.
Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)
Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)
Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron)
Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud)
Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody Allen)
Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool.
Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello)
Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark Twain)
Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy')
La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)
Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura…
La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile. (Paolo Rossi)
Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis)
Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.
Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone… Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi…
Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini)
A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente, signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!"
Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte. (Oscar Wilde)
Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto. (Jonathan Swift)
Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson)
Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it).
Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.
Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo)
Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida)
In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"
OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer)
Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (I drink to make other people interesting). (George Jean Nathan)
In un WC: Non brindo al melo / Non brindo al pero / Non brindo al grano / che i campi indora / Ma brindo al fico / Ed alla sui signora.
TEORIA DEI NEURONI: Una mandria di bufali si puo' muovere tanto rapidamente quanto e' la velocita' del bufalo piu' lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali piu' lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocita' generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri piu' deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano puo' operare tanto velocemente quanto i neuroni piu' lenti. Il consumo di eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni piu' deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni piu' deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina piu' rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perche' dopo pochi anni aver finito l'universita' e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono piu' mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo! Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore. Ciao a tutti e spero che vorrete prendere provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.
Brandy: Mistura composta di una parte di tuoni e fulmini, due parti di efferato assassinio, una di morte e dannazione, due di Satana distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e' piuttosto buono. (Ambrose Bierce)
Brindisi al tropico: Ip, Ip, Ip… popotamo! (Gino Patroni)
Uscito dal tunnel della droga entro' nel tunnel dell'alcool. Neppure il tempo di spegnere i fari. (Paolo Cananzi)
Un corpo immerso in un Martini e' sicuramente un'oliva. (Paolo Cananzi)
Doppia grappa corretta caffe'. (Lino Toffolo)
Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...". Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?". Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia"
Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
"Terro' il vino in fresco…". "E tutto il resto in caldo!". (Mary Goodnight dando appuntamento a Bond in "L'uomo dalla pistola d'oro")
Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca. (Tom Waits)
Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo. (Mel Gibson)
Di tante persone che hanno provato, nessuna ha trovato il modo di bere per tutta la vita. (Jean Kerr)
Mia madre è arrivata a novant’anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla bottiglia. (Dean Martin in "Baciami, stupido")
L'alcool è una cosa che ha molti aperti nemici e molti segreti amici. (Judy Garland Pollard)
L'alcool è un propellente che fa andare lo spirito in orbita.
Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano.
Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me. Il gomito. (Mauroemme)
Il vino e' una specie di riso interiore che per un istante rende bello il volto dei nostri pensieri. (Henri de Regnier)
Quando un uomo dice di no allo champagne, dice no alla vita. (Pierre Segui in "Il cacciatore")
E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola "Non m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel vino. (Gilbert K. Chesterton)
Cio' che burro e whisky non possono curare e' incurabile. (Proverbio irlandese)
GUIDA PRATICA DI SINTOMATOLOGIA PROVOCATA DAL CONSUMO DI COCKTAIL ALCOOLICI.
Cause / effetti / possibili soluzioni.
Sintomo: La parete di fronte a te è piena di luci.
Causa: Sei caduto all'indietro.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° dal pavimento.
Sintomo: La tua bocca è piena di cenere di sigaretta.
Causa: Sei caduto con la faccia sul portacenere.
Soluzione: Ripulisci tutto e risciacquati la bocca con un buon gin-tonic.
Sintomo: Il suolo si sta muovendo.
Causa: Ti stanno trascinando.
Soluzione: Chiedi dove ti stanno portando.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Il bicchiere è posizionato secondo un angolo scorretto.
Soluzione: Gira il bicchiere sino a quando la parte aperta è rivolta verso l'alto.
Sintomo: Piedi caldi e umidi.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Va ad asciugarti nel bagno più vicino.
Sintomo: Riflesso multiplo di teste che ti guardano fisso da uno specchio d'acqua.
Causa: Sei chino sul water, e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Infilati le dita (in gola).
Sintomo: La gente produce un eco misterioso quando parla.
Causa: Ti stai mettendo il bicchiere del cocktail all'orecchio.
Soluzione: Piantala di fare il pagliaccio.
Sintomo: La discoteca si muove molto e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non muoverti, possibile coma etilico.
Sintomo: Tuo padre sembra alterato e i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Chiedi se ti possono indicare dove è la tua.
Sintomo: Una luce enorme della discoteca ti sta accecando.
Causa: Sei in strada ed è giorno.
Soluzione: Caffè, cornetto e ... sigaretta
Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
Finche' c'e' vino c'e' speranza. (graffito in un'osteria)
Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla.
Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria. (Otto Waalkes)
Per far colazione ho bisogno di tre cose: il cane, una bistecca e una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia il cane. ( Anonimo colonnello americano)
Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato. (Johnny Carson)
I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei astemio. (graffito in un bar)
Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ? (Omar Khayyam, poeta persiano del mille)
Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman)
Un bolide da corsa é come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio)
Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e infine il drink prende te. (Francis Scott Fitzgerald)
La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)
Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly Bollinger)
Bevo soltanto due volte al giorno: a pasto e fuori pasto. (Anonimo veneto)
Bevo per la sete che è da venire. (Francois Rabelais)
Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da quindici anni. (Romano Bertola)
E' lungo il tempo tra due drinks. (J.M. Moreheads)
Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori. (Charles Dickens)
Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool. (Luis Bunûel)
Un whisky va bene, due sono troppi, tre sono pochi. (proverbio scozzese)
La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè. (Heinrich Heine)
Per molti mali è una buona medicina lo sciroppo che vien dalla cantina. (proverbio popolare)
Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono sobrio. (Charles Bukowski)
Lei beve? Non solo bevo. Sono un ubriacone. (Charles Bukowski)
Mi guardai intorno. Non c'era nessuna donna li' in quel caffè. Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in graduatoria: sollevai il mio bicchiere e lo scolai. (Charles Bukowski)
Lasciatemi ammettere che nel passato americano ci sono vergogne da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo migliorato il destino dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il Bourbon e il cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto altrettanto? (Bernard de Voto)
Prima del Cognac era il Vecchio Testamento, dopo il Vangelo. (Livio Cerini di Castegnate)
L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (jack Nicholson)
Il vero spirito di un uomo è all'interno della bottiglia da cui sta bevendo.
Andare all' Harry's Bar a Venezia a bere un Martini "alla Hemingway" non migliora la sintassi di nessuno. (Marco Mascardi)
Disseteremo gli assetati, diffameremo gli affamati (Roberto Benigni)
Gli uomini sono come gli whiskyes: vanno presi sempre doppi.
Ecco il problema di chi beve, pensai versandomi da bere. Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski)
Presi la bottiglia ed andai in camera mia. Mi spogliai tenni le mutande ed andai a letto: era un gran casino. La gente si aggrappava ciecamente a tutto quello che trovava: comunismo, macrobiotica, zen, surf, ballo, ipnotismo, terapie di gruppo, orge, ciclismo, erbe aromatiche, cattolicesimo, sollevamento pesi, viaggi, solitudine, dieta vegetariana, India, pittura, scultura, composizione, direzione d'orchestra, campeggio, yoga, copula, gioco d'azzardo, alcool, ozio, gelato allo yoghurt, Beethoven, Bach, Budda, Cristo, meditazione trascendentale, succo di carota, suicidio, vestiti fatti a mano, viaggi aerei, New York City, e poi tutte queste cose sfumavano e non restava niente. La gente doveva trovare qualcosa da fare mentre aspettava di morire. era bello avere una scelta: Io l'avevo fatta da un pezzo la mia scelta. Alzai la bottiglia di vodka e la bevvi liscia. I russi sapevano i fatti loro. (Charles Bukowski)
E' la penicillina che guarisce gli uomini, ma è il vino che li rende felici. (A. Fleming)
Il tasso alcolico dell’autista di Diana era 1,70. A 1,40 il Giornale di Feltri sembra un buon giornale. (Daniele Luttazzi)
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro. (Rodney Dangerfield)
Devi uscire da quei vestiti bagnati e entrare in un Martini secco. (Mae West)
Il problema con il mondo è che tutti sono indietro di qualche drink. (Humphrey Bogart)
Odio essere a favore delle droghe, dell'alcool, della violenza o della follia, ma hanno sempre funzionato con me. (Hunter S. Thompson)
La relazione tra i Russi e una bottiglia di vodka è per dire poco mistica. (Richard Owen)
La maestra di terza elementare chiede a Pierino di scandirgli la parola "Liscio". Pierino lo fa correttamente. "Adesso" - gli dice la maestra - dimmi, cosa vuol dire?". E Pierino: "Non scekerato". (Daily Detour)
"Preparami un eufemismo, fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un Cubalibre". (Luis Sepulveda)
Gli uomini sono come il vino: non tutti i vini invecchiando migliorano; alcuni inacidiscono. (Eugenio Montale)
Ogni tipo di dipendenza è cattiva, non importa se il narcotico è l'alcool o la morfina o l'idealismo. (Carl Gustav Jung)
Qual è il cocktail preferito (o il piu' odiato) di Bin Laden? Il Manhattan.
Non piangere mai sul whisky versato. (Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", 1959)
Ho visto una cantina cosi' coerente che aveva una volta a botte.
Ai beoni piace molto il sole. È pieno di raggi uva… (Guru)
Ultime notizie: Il Monte Grappa si è ubriacato.
E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare !
Una caraffa piccola di vino e' illogica, immorale e inadeguata.
Talvolta bere troppo e' sufficiente appena.
"Come lo vuole il Brandy ?". "Nel bicchiere". (da "Il grande sonno")
Non ho mai avuto problemi con l'alcool, almeno fino a quando non cominciava a scarseggiare. (Tom Waits)
Lo stadio intermedio fra il socialismo e il capitalismo e' l'alcoolismo. (Norman Brenner)
Non avrei mai dovuto passare dal whisky al Martini cocktail. (le ultime parole di Humphrey Bogart)
Prima o poi arriverà nella vita di ogni donna, un momento in cui l'unica cosa che può essere d'aiuto è una coppa di champagne. (Bette Davis)
Quando vendo alcool lo chiamano contrabbando, quando i miei clienti lo servono a Lakeshore Drive la chiamano ospitalità... (Al Capone)
Insegnava filosofia al Cavalcanti, il liceo più elegante della città, dove i bidelli erano vestiti in polpe e invece del quarto d'ora d'intervallo c'era un breve cocktail in abito scuro... (Stefano Benni) (in "Bar Sport")
Quell'uomo beve così tanto che non suda... distilla!
Il cocktail sta alla sete come il caviale sta alla fame. (Marco Mascardi)
E' meglio vivere un giorno da beone che cent'anni da astemio. (Gino Patroni)
C'e' gente che tiene il vino benissimo: non si ubriaca nemmeno se lo imbottigli. (Beppe Viola)
Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura.
Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno. Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco "ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?". Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI"
Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere. (Joe E. Brown)
Il vino e' un lubrificante sociale. (Paul Claudel)
Il vino e' cio' che c'e' di piu' civilizzato al mondo. (Ernest Emingway)
Il vino e' il latte dei vecchi. (Platone)
Se Dio voleva impedire di bere, avrebbe fatto il vino cosi' buono? (Cardinale De Richelieu)
Esistono i globuli rossi, esistono i globuli bianchi, e' chiaro che debbono esistere anche i globuli rose'... (Jean Carmet)
Se bevo, e' per rendere gli altri interessanti. (William Claude Fields)
Mi sono messo a dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho già perso due settimane. (Lewis)
Uno che conosco aveva un'azienda per imbottigliare il Chianti... Ma fu un vero fiasco!
E' stata una decisione saggia quella di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove. (Mauroemme)
Il lambrusco, mi si dira`, e` un vino riottoso, incita i bevitori alla lotta, alla rissa domenicale. E che cosa c'e` di male? Sarebbe l'ora che gli italiani si esercitassero a tirar pugni, invece che esercitarsi a pigliar calci nel sedere. (Curzio Malaparte)
Rubata in una enoteca di Roma una barrique contenente un preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel bottino... (Lopezzone)
Lo Champagne e' il solo vino che rende una donna bella dopo aver bevuto. (Marchesa di Pompadour)
Alcool story. (1) Mi chiamo Johnny Walker e sono qui per raccontarvi una storia d'amore, anzi d'amaro. C'era una Vodka. Questa e' la storia d'amaro di Johnny Walker e di J.B. Si erano conosciuti una sera d'inver house in un cocktail alla Terrazza Martini, subito simpatizzarono e si diedero Punt e Mes per il pommery seguente a Park Gate, dove si divertirono moltissimo cavalcando un white horse. La sera stessa andarono a casa di Lord King dove giocarono a 'black and white'. Verso le due del mattino, Johnny Walker porto' J.B. nell'alcolova di suo cognac, certo Remy Martin, campione di canotaggio. Fecero qualche ballo, 'cora-cora', lui le disse, sei amarevole, sposiamoci. Il giorno dopo Johnny Walker fu invitato a conoscere la famiglia di J.B., in via Chablis. Conobbe la madre, Vecchia Romagna etichetta nera, la quale per creare un'atmosfera gli attacco' un incredibile buton. Conobbe lo stravecchio padre e la sorella di questi, Marie, una donna molto blizard, vedova Cliquot, sposata in seconde nozze con un cecoslavacco, certo Zabov, momentaneamente a Manhattan per affari (continua) (Luigi Sonzini)
Alcool story. (2) La domenica seguente andarono tutti in champagne, da Mare, fidanzato con Gin Rosa, una ragazza bonarda e soda; da lì in allegra compagnia raggiunsero per Skivasser lo Splugen, ma un bourbon tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J.B. con la sua Prinz. Johnny Walker gli avrebbe subito spaccato la vernaccia e rotto lo zibibbo, ma il tedescone si scusò prontamente dicendo: «bitter, bitter». Johnny Walker nel vederla così branca pensò per un attimo che tutto fosse fernet e una lacrima christi solcò la sua gancia. J.B. fu trasportata subito a casa di Florio e venne distesa su un Dubonnet di marsala; chiamato, immediatamente, arrivò il dottor Zignago, il quale constatò solo una gambarotta. Dopo una settimana rientrarono in città (in ferrochina) sulla freccia rossa; Johnny Walker dedicava tutti i momenti liberi a J.B. e quando egli era al lavoro il fedele cane di lei, Brachetto, vegliava sull'incolumità, allontanando i bisleri e facendo: « braulio, braulio ». (Luigi Sonzini)
Alcool story. (3) Ma una strega in agguato, inviata da Glen Grant, ex-fidanzato innamoratissimo e spiritato, che da tempo faceva una courvoisier spietata a J.B., la fece rapire da due negroni. Fu condotta nel grand marnier di King Edward, un re crudele che faceva chivas tanto era brut. Uno stock di 84 gendarmi vestiti in rosso antico custodiva la bella nelle cantine reali. Una buona damigiana di corte, uditi i chianti della bella, informò il giullare, un cinese omosessuale chiamato Cinz Ano, il quale si mise a contatto con lo Jaeger Meister di corte, che informò immediatamente Petrus Boonekamp, l'amarissimo che fa benissimo. (Luigi Sonzini)
Alcool story. (4) Johnny Walker, aiutato da alcuni campari inviati da Petrus Boonekamp, partì sul suo Cutty Shark, ed una volta giunti all'isola sbarcarono in 18 per riprendersi la bella. Tutto andava per l'optimum ma l'unicum erodine della compagnia cadde in una sambuca, urtò una botte e, scoperto, si prese un marteli sulla zucca restando demi sec. Johnny Walker era verdicchio di rabbia quando si accorse del pastis, tentarono un cointreau attac, ma furono respinti a colpi di sassella sul Grumello. Occorreva molto aurum per fare una seconda spedizione, e lo trovarono da un antiquary loro amico; il marito di una riccadonna, un nobile di Montepulciano, divenne loro aleatico e si incontrarono al bar d'Olmo. (Luigi Sonzini)
Alcool story. (5) Si imbarcarono su un veloce galliano, la fortuna era dalla loro, difatti sull'isola scese fitto un nebbiolo che permise di attraccare indisturbati al porto. Risalirono carpano la china, cinsero d'assedio il castellino e attraversarono il pontassieve; quel vermouth di King Edward fu messo al tappeto da un gancia americano, e presto J.B. potè riabbracciare l'amabile Johnny... che la tocaì quasi subito. Dopo il Piave lui le diede una caraffa e lei gli offrì un bocchino. Ma li vide Landy Frères, il quale offrì il suo chateauneuf du pape per le nozze. Ci fu a corte un gran ballantines; fu chiamato a ufficiar la cerimonia Don Bairo. J.B. era fraizcr spumante più che mai, di bianco sarti vestita, Johnny Walker in grigio verde aveva il fuoco nelle vene. Gli sposi, non appena gli ospiti furono tutti rinfrascati, salutarono tutti e quando Johnny Walker si trovò solo in camera da letto con J.B., il suo grande amaro esplose e tosto ella si trovò senza moet & chandon. Lui le accarezzò la barbera e disse : « ma come sei bonarda » ; ma si accorse che aveva il marchese di odorici di trobiolo e dovette accontentarsi di farle la kambusa all'amaricante. (Luigi Sonzini)
Wine is fine, but whiskey's quicker.
La Terra e' composta per due terzi da acqua: la stessa proporzione che si trova in uno scotch in un bar di infima categoria.
Il denaro non da' la felicita', ma almeno ti da' la possibilita' di annegare la tua disperazione in un liquore di marca.
Troppo vino o troppo poco: se non gliene date, non può trovare la verità; se gliene date troppo, neppure. (Blaise Pascal)
"Antonio, vieni a prendere un po' di vino...". "No, sono astemio...". "Astemio, vieni a prendere un po' di vino!"
Non ho nulla contro gli stupefacenti; semplicemente, l'alcool mi basta, e il resto mi fa paura. (Françoise Sagan)
Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punti, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: "che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"
L'uva passa, il vino resta.
Meno Internet. Piu' Cabernet. (Scritta su un muro)
Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri. (Pedro Ruiz)
Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?". "Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas NerVino?"
ALCOOL, s.m.: Quello per antonomasia è l'alcool etilico, liquido molto utile per disinfettare le ferite del corpo e dello spirito.
Pare che Molotov avesse il brutto vizio di bere direttamente dalla bottiglia. (Maurizio Bono)
Per me l'acqua, se è buona, serve solo per lavare i piatti. (Carlo Porta)
Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)
Brandypo: Scimmia che sorseggia lentamente un Vecchia Romagna. (Von Felix)
Alcolismo: arte con cui si diventa cretini con dello spirito.
Se il vino te disturba nel tuo lavoro, sopprimi il lavoro. (Adagio del bevitore)
Credo che ci voglia un dio ed anche un bar... (Luciano Ligabue)
Lo ammetto, essendo astemio raramente ricordo di mettere il vino in tavola. E' capitato anche l'altra sera, ad una cena di amici. Notando la grave mancanza, uno di loro mi ha chiesto: "Ehi, hai ancora quel vinello che abbiamo bevuto la scorsa settimana?" "Si', certo!" "Bene, allora portaci dell'acqua minerale". (Mauroemme)
Per ora voglio solo fermare la perdita di sangue... per quanto sia più alcool che sangue. (Da "Sierra Charriba")
Vino veneto: OMBRA.
Un'indagine telefonica ha evidenziato che 51 per cento degli allievi delle Università americane beve fino ad ubriacarsi almeno una volta al mese. L'altro 49 per cento non ha risposto al telefono. (Craig Kilborn)
Vignetta: piccolo fondo destinato alla coltivazione dell'uva. (El matador)
Niente fa apparire una donna piu' carina che tre cocktail dentro un uomo. (Leopold Fechtner)
"Bada, l'alcool ti uccide lentamente...!". "Me ne infischio: non ho premura". (Georges Courteline)
Non cercate di annegare i dispiaceri nell'alcool. Sanno nuotare. (Albert Willmetz)
Io bevo per dimenticare che sono alcolizzato. (Mauroemme)
Reggio Emilia è la città delle tre <esse> : Sesso, Suini, Siampagn. (Camilla Cederna)
Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito. (Lopezzone)
Mio nonno beveva mezzo litro di alcool al giorno ed e' arrivato fino a 100 anni senza alcun problema. In effetti qualche problema c'e' stato al momento della cremazione: non si spegneva piu'. (Paolo Limiti)
Non so se questo sia il posto in cui servano i drink piu' piccoli in citta', ma e' l'unico posto che conosca in cui servono il Martini nell'oliva. (Steve Allen)
Le ricette di Filìpov.
Ospitiamo volentieri una rubrica di ricette del noto dissidente ucraino Filìpov. Un minimo di comprensione è necessaria poiché si tratta di un gourmet di ripiego. Nel suo paese egli, infatti, era un suonatore di ocarina. Mestiere, purtroppo, poco remunerato in Occidente.
Cucina è molto importante in nostra Madre Russia e elemento importante in nostra cucina è vodka. Ora io spiegare Voi alcune semplici ricette a base di questo buon liquore.
1. Vodka
Ingredienti. Una bottiglia di vodka (ottimo, ma bene anche bottiglione, fiasco, ampolla, secchio, otre, damigiana, botte, tino, barile, bacile, ditale, pitale, vasino, uovo di fabergé, matrioska, ecc.). Un bicchiere. Vuoto. Se pieno, svuotato immediatamente prima (il bicchiere può essere sostituito da bottiglione, fiasco, ampolla, secchio, ecc., come sopra). Versare vodka da bottiglia (o bottiglione, fiasco, ampolla, secchio ecc.) in bicchiere (o bottiglione, fiasco, ampolla, secchio, ecc.) e bere. Non vomitare.
2. Vodka doppia
Come sopra. Ma bicchiere (o bottiglione, fiasco, ampolla, secchio, ecc.) di dimensioni di circa la metà.
3. Vodka tripla
Come vodka doppia. Ma servita in stato di ebollizione.
4. Kaviar Smemorets alla vodka
Come sopra Vodka tripla. Ma suonando balalajka forte molto, per dimenticare caviale dimenticato di comprare.
5. Sovietskaja Insalata alla vodka
Verdure miste condite con uovo e vodka. Questa ricetta facile mi piace poco. Difficile e piace più se commensali sparare con kalashnikov ballando su tavolo.
6. Sovietskaja Roulette alla Vodka (per quattro persone). Versione à la Moscue
Come sopra Vodka semplice con aggiunta di 4 cariche pistole. Dopo terzo morto, sopravvissuto lancia vodka in camino acceso.
7. Sovietskaja Roulette alla Vodka (per quattro persone). Versione à la Kiev
Come sopra versione à la Moscue, ma solo pistole tre per commensali. Essi sparano su anfitrione e poi vanno a ristorante. Io mai servito questo piatto.
(Principe Myskin: www.giuristipernaso.it)
Semisepolti sotto la neve di una valanga, due vedono in lontananza un Sanbernardo che si avvicina, col classico barilotto di cordiale. "Guarda là: sta arrivando il miglior amico dell'uomo!". "Si! Si! E viene con un cane!". (Mauroemme)
In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton)
Sono sobrio di pensieri, datemi un po' di vino per pensare.
Sono un astemio quasi pentito. Un giorno o l'altro smetto di non bere. (Roberto Benigni)
Beveva cosi' tanto che per tenerlo fermo gli misero dello scotch. (Dodo©)
Un giorno vidi un tale, in preda ai fumi dell'alcol, che stava maltrattando i suoi figli. Che padre denaturato. (Respect!)
Era un vino nobile: aveva il tappo corona. (Respect!)
VERSACE (n'altro litro...) (su una T-shirt)
Nessun animale ha mai inventato cose così cattive come l'ebbrezza, o così buona come l'alcool. (Gilbert K. Chesterton)
Gli uomini sono come un buon vino. Cominciano tutti come uva, ed è il tuo compito metterli sotto i piedi e tenerli al buio fino a quando non maturano in qualcosa con cui ti piacerebbe cenare assieme. (Ann O' Nym)
Continuiamo a bere del pessimo vino preoccupati che i calici siano di cristallo. (Mirco Stefanon)
Ieri ho bevuto tutta una bottiglia di Brunello... Fortuna che non se n'e' accorto. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)
Don Santino ha detto che gli uomini pieni di spirito vanno in Paradiso... Fortuna che sono un alcolista. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)
E' stata una decisione saggia quella di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove. (Mauroemme)
Quello che Freud è per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron)
Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni. (DrZap)
Qual e' l'animale che si nutre solo di vino? Il bo...vino.
"Lo sapevi che è morto Berto?". "Berto? Ma non mi dire, poveretto, e di cosa è morto?". "Cirrosi". "Azz... beveva così tanto?". "Eh, si'. Pensa che lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora ardendo". (Mauroemme)
E' morto Veronelli. Ha chiesto di non essere sepolto, ma di essere brasato... (Aldo Vincent)
Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono i batteri. (Proverbio tedesco)
Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda. (Proverbio tedesco)
C'è gente che tiene il vino benissimo, non si ubriaca nemmeno se l'imbottigli. (Beppe Viola)
Astemio: un uomo che non ha il vizio di bere.
Bere e' la risposta. Qualcuno ricorda la domanda? (Booze is the answer. Does anyone remember the question?)
Che vino beve Dracula? Il Barolo! (Scirio)
Si chiama Grand-Marnier anche in formato mignon?
S.tenente
PoetaVeloce ha scritto:
