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Discussione: barza
  1. #21
     S.tenente
     
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    Un marinaio fa ad un collega: - Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie! - Perché? Sei così ingrifato? - No... mi stanno strette...



    Un tizio entra in un bar di paese e fa:
    - Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
    Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
    - Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
    Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
    - Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
    Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
    - Anche io non ho paura di nessuno!
    - Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

    Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
    Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
    Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
    - Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
    Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
    Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
    - Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
    La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
    - Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
    Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
    - Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
    Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
    StElLiNoStyle
  2. #22
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
    Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
    Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
    - Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
    Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
    Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
    - Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
    La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
    - Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
    Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
    - Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
    Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
    Tra ragazze di buona famiglia:
    - Hai mai pensato di darti al cinema?
    - Veramente sì, ma se si accende di colpo la luce?
  3. #23
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    Tra ragazze di buona famiglia:
    - Hai mai pensato di darti al cinema?
    - Veramente sì, ma se si accende di colpo la luce?
    sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
    - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
    - No.
    - Dai, pensaci un attimo.
    - Ma no, non c'è.
    Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
    - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
    - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
    I sei nani dietro:
    - Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...







    - Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
    - E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.
  4. #24
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    Re: barza

    Quote code ha scritto:
    un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono
    > catturati da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente
    > condotti dal capo tribù. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere
    > salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della
    > stessa specie". I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei
    > frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo
    > tribu':
    > "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel culo, se cambierai
    > espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo." Il
    > superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
    > secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
    > I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano. Arriva il secondo superstite
    > con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo
    > convinto di potercela fare, inizia. Uno...Due... Tre... Quattro...
    > Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un
    > pazzo. La tribu' l'ammazza e se lo mangia. In Paradiso: il primo si
    > rivolge al secondo e
    > dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu', ma tu
    > possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche." Il secondo:
    > "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho
    > visto arrivare il terzo con 10 angurie
    Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
    "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
    "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
    "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
    A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
    Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
    - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
  5. #25
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
    "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
    "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
    "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
    A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
    Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
    - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".

    ..VECCHIA!!! Stellino... hai toppato!

    NON NOBIS DOMINE NON NOBIS SED NOMINE TUO DA GLORIAM
  6. #26
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    Re: barza

    Quote bigred1 ha scritto:
    ..VECCHIA!!! Stellino... hai toppato!

    Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo per essere cosi abbattuto?"
    "Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso. Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
    L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio cugino sono gay!".
    Il barista sconcertato replica: "Caspita! Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui piacciano le donne..."
    L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"
  7. #27
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo per essere cosi abbattuto?"
    "Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso. Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
    L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio cugino sono gay!".
    Il barista sconcertato replica: "Caspita! Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui piacciano le donne..."
    L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"
    Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
    alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
    suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
    Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti
    e' successo?!
    L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
    essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i
    soldi dall'assicurazione."
    Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
    Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
    "Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
    a Lourdes!"


    Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
    "Cosa ti è successo?", dice un amico.
    "Ieri al cinema...."
    "Ma come al cinema!?"
    "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
    "E l'occhio destro, allora?"
    "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."


    --------------------------------------------------------------------------------
  8. #28
     S.tenente
     
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
    alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
    suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
    Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti
    e' successo?!
    L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
    essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i
    soldi dall'assicurazione."
    Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
    Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
    "Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
    a Lourdes!"


    Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
    "Cosa ti è successo?", dice un amico.
    "Ieri al cinema...."
    "Ma come al cinema!?"
    "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
    "E l'occhio destro, allora?"
    "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."


    --------------------------------------------------------------------------------
    La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
    - Papà, cos'è l'amore?
    - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
    - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
    - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...


    Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi perl'emozione esclama:
    - '*****! Un'orgia!'
  9. #29
     S.tenente
     
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    Re: barza

    Quote stellinostyle ha scritto:
    La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
    - Papà, cos'è l'amore?
    - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
    - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
    - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...


    Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi perl'emozione esclama:
    - '*****! Un'orgia!'


    COME SI CHIAMA LA MAMMA DI OBAMA ? - OMAMA !



    CHI ERA IL PRETE DIVORZIATO ? - DANTE ALIMENTI !


    COME PESCAVA EVA ? - AD AMO !


    io concepisco, tu concepisci, egli concepisce che tempo è? Preservativo imperfetto



    SECONDO ME WINDOWS VISTA LO HA INVENTATO BERLUSCONI , TUTTE LE VOLTE CHE SI FA UNA OPERAZIONE TI CHIEDE : CONSENTI ?
  10. #30
     Serg. Magg.
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    Re: barza

    Accadde in Africa:

    Un prigioniero politico viene condannato a morte. Il sultano tuttavia si sente indulgente, e portato dinanzi a lui il prigioniero, a questo dice: “Ti darò la possibilità di salvarti la vita. Davanti a noi ci sono tre tende; in ciascuna di esse ti attende un compito quasi sovraumano. Se riuscirai a portare a termine tutte e tre le imprese ti farò grazia della vita.

    Nella prima tenda c’è una botte di vino: devi berla tutta in quindici minuti.

    Nella seconda tenda c’è una tigre feroce con un terribile mal di denti: devi toglierle il dente cariato in quindici minuti.

    Nella terza tenda c’è una vergine amazzone di incredibile forza che ha resistito alle avances degli uomini più forti del regno: tu la devi sedurre in quindici minuti.

    Il prigioniero ringrazia il sultano per l’occasione concessagli e si dirige verso la prima tenda.

    Dopo quindici minuti esce dalla prima tenda completamente ubriaco, tenendo in mano la botte capovolta, mostrandola vuota!

    Si butta nella seconda tenda, e dopo alcuni minuti alle persone presenti si accappona la pelle per le urla e i ruggiti tremendi che escono. Dopo otto minuti il prigioniero ne esce orribilmente ricoperto di sangue, graffi, morsi e ferite provocati dalla tigre. Solo guardarlo faceva stare male.

    Girandosi verso i messi reali chiese: “E adesso, dov’è la ragazza con il mal di denti?”.


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