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Discussione: barza
  1. #31
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    Re: barza

    Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
    - Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
    L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
    - E se 'a fibbia non funziona?
    - Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
    Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
    Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
    - Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
    Matteo
  2. #32
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    Re: barza

    una donna di 85 anni e un uomo di 90 anni si inconrano in una festa da ballo , scocca la scintilla e su due piedi decidono di convolare a nozze.
    L'indomani insieme vanno in un negozio di presidi terapeutici e il vecchietto fa al commesso."mi dica ,avete dei pannoloni?"
    "certo"risponde il commesso.Ed ancora :"mastice per dentiera?" "certo,signore"risponde il commesso.
    Il vecchietto insiste:"stampelle, pomate per le piaghe ,carrozzelle,poltrone ,sedie e letti ortopedici?
    "abbimo di tutto ,signore".
    "bene,cara "dice il vecchietto ,rivolgendosi alla sua amata"la lista di nozze la possiamo fare qui".
    ENNA
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  3. #33
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    Re: barza

    Adriano Eliseo
  4. #34
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    Re: barza

    Marc Marquez è una ME.RD.A
  5. #35
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    Re: barza

    Riunione di femministe di tutto il mondo!!!



    Parla la
    delegata tedesca:
    Tempo fa, io detto mio marito:
    "Franz! Io non più cucinare!
    Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"


    Applausi scroscianti nella sala.

    Parla la delegata
    francese:
    Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:
    "je non farò più il lettó!"
    Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.



    Applausi fragorosi..

    La delegata
    americana:
    Io ho detto
    "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!" Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
    Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!

    Ovazione!

    É il turno della delegata
    italiana:
    Io ci dissi a mio marito...
    "Salvatore, vedi che io da oggi non lavo e non stiro piú!" Il primo giorno niente vidi, o secondo giorno nemmeno. 'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro..............................
  6. #36
     Maresciallo
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    Re: barza

    Quote code ha scritto:
    Riunione di femministe di tutto il mondo!!!



    Parla la
    delegata tedesca:
    Tempo fa, io detto mio marito:
    "Franz! Io non più cucinare!
    Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"


    Applausi scroscianti nella sala.

    Parla la delegata
    francese:
    Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:
    "je non farò più il lettó!"
    Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.



    Applausi fragorosi..

    La delegata
    americana:
    Io ho detto
    "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!" Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
    Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!

    Ovazione!

    É il turno della delegata
    italiana:
    Io ci dissi a mio marito...
    "Salvatore, vedi che io da oggi non lavo e non stiro piú!" Il primo giorno niente vidi, o secondo giorno nemmeno. 'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro..............................


  7. #37
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  8. #38
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  9. #39
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    Re: barza

    Silvio Berlusconi sospetta d'avere problemi di cuore. Per togliersi Il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.

    Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si Salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.

    Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti.

    Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando La somma con poche righe: "Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati".

    La risposta non si fa attendere: "Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno.".
  10. #40
     S.tenente
     
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    Re: barza

    Quote code ha scritto:
    Silvio Berlusconi sospetta d'avere problemi di cuore. Per togliersi Il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.

    Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si Salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.

    Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti.

    Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando La somma con poche righe: "Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati".

    La risposta non si fa attendere: "Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno.".

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